為什麼我們都壞掉了？

　　壞掉了。我與我的好朋友們都壞掉了。我們都壞掉了。
　　為什麼，為什麼我們都壞掉了？
　　人是不是長大了就會開始壞掉？
　　爸爸媽媽也壞掉了，爺爺奶奶也壞掉了，所有人所有人都壞掉了。我以為我可以倚賴著的人都壞掉了。我也壞掉了。
　　我不知道該怎麼辦。我想過自己的生活。我想過自己、有很多很多人的生活。我想要我身邊的人我在乎的人們都好好的。
　　最難過的莫非是知道無論怎樣往過去挖掘也不能修復我們身上壞掉的任何一片。
　　是什麼不對勁了？
　　有時候我看著沒壞掉的他們／你們，那些沒有那麼熟悉親近的你們／他們，就好像在看另外一個世界的人們。好像我住在廢棄垃圾廠，我是廢棄的玩具，與同樣是廢棄玩具的好朋友們望著正常運作的你們。我想要把自己組合回去，零件卻散落一地。我們之間是巨大的掩埋溝，隔開了正常世界與廢棄世界，隔開了我們與你們。
　　而我對同樣壞掉的好朋友們給的那一絲絲力量總是感到無限感激。
　　可是我不希望我們都壞掉。

波斯卡得計畫

　　故意給它一個好像很異國很難理解的名稱，其實還挺蠢的。
　　文字太簡陋，因此我們決定用圖片對話。
　　於是第一張明信片是從箱底裡挖出來半年前的一張相片裱糊在5*7大小的西卡紙上，貼了十二塊郵票與航空標記，從新竹市學府路郵局寄出。掉進郵筒前它還在郵筒上擺盪了片刻。
　　希望一切都好，而你接到它時那兒應該早開始下著雪吧？
　　還蠻期待反向會收到什麼的。

而是這樣的

　　累了，所以不想講話，但有好多話需要講、想講，還是不講話的好。
　　想法是個想法，建議是個建議，不是用來攻擊的，不是用來反駁的，我自有自的邏輯，你可以說你沒聽懂但是請不要自以為的引導，閉嘴，自己來做做看。
　　你可曾一覺醒來發現世界完全不對盤，是某個小零件出錯了，將整個世界扭曲。
　　我只是建議，馬的，幹，有點建設性。
　　很吵鬧，很吵鬧。是啊是啊，我也會罵髒話。煩躁。
　　而我厭倦了文青。我厭倦了德希達、羅蘭巴特、蘇珊桑塔格、班雅明、索緒爾、安海姆、蘇珊郎格、列文、馬諾維其，厭倦了他們所有人、所有人！還我一點單純而安靜的、不需要質疑並再三定義的世界好嗎？
　　我討厭跟你們這些人說話總是要解釋再解釋，而你們總認為是我表達得不夠好、說得不清楚，不承認你們從未用心聽過而先認為是我沒聽懂你的意思，不承認語言有其曖昧性存在，更討厭你們自認為懂了之後的那近乎說教的嘴臉、那種自以為是。
　　是啊，你們，你、你、你。
　　我想要讓腦子放空，並看著所有白癡的笑話哈哈大笑，不要吊書袋。
　　我想要看一整天的小叮噹跟史努比漫畫。
　　拜託、拜託，不要再探討攝影、視覺文化的社會性，不要。我受夠了。
　　你們是不是都忘了怎麼單純的看世界，單純的美好，單純的好奇。
　　是啊是啊，就是這樣。牢騷它怎麼打也打不完，好長，三年份的，誰來接一下好嗎。
　　我說我要放棄攝影。我要放棄你們那套、還有大家的那套攝影。我只想要開心。
　　累了，真的很累了。而我覺得你們都不會懂的，這是怎樣的中空而乾。

被看懂就糟了

　　今天去了葉錦添的演講，聽到了一句很棒的話：「作品如果被看懂就糟了！」。嗯，我想盡在不言中。

獨自旅行

　　今天自己去了趟國美館。為什麼會去，原因有許多，儘管我在出發前早就失去了最原先的動力，後來大概是覺得一個人到另一個城市去透透氣也不錯，前一天晚上聊得有點瘋狂也有點悶，需要沈澱，所以還是去了。
　　自己靜靜的看著那些作品，不知道為什麼很平靜。有種我人不存在在當下的空間中，而是跳脫在另一個沒有時間軸的地方，那種被洗滌淨化的感覺。有幾次我幾乎是站在展覽作品前面便進入了一種半夢半醒之間的狀態，腦袋裡開始放映小電影，許多我以為早已遺忘的、過去的影像聲音都再次生動起來。或許可以稱為是種思緒的反芻，而反芻過後腦袋的確是輕鬆了一點，雖然它仍然是吵鬧著。
　　我想，獨自旅行獨自看展的奧妙就在於那總是自言自語的自己可以進入安靜狀態，幾近藏匿於人來人往之中，不帶任何包袱，也增加別人跟你講話的機會。今天就把手機借給了找同伴的阿姨，還因為孤單的瞪著展覽訪談發呆而被顧展人員搭訕，她還很好心的塞了張複製畫給我。也許最孤單的時候才能體會到自己並不是那麼孤單吧。
　　但我想我還需要很多很多很多的旅行，很多很多的黑暗夜晚在客運上望向窗外並夢想著自己的窗戶打開是滿天星斗與喧囂小城並置，很多很多次的恍惚進入夢鄉又轉醒。延續而迷離的逃開現實藏匿。
　　就像昨天跟J又談到的，過去的自己、真實的自己、大家期待的自己、迷惘的自己、需要休息的自己，是一片大混仗而我覺得好累好累想跳脫，他則早已放棄。不好不好這很不好，想著想著又悶了。

提議

　　和他說的，既然我們都如此不安靜。
　　哪天，我們可以喝下上噸的咖啡或茶，直到醉，然後一起對所有東西罵髒話，或是做什麼瘋狂的事都好。
　　應該很好玩的。
　　其實我們都太壓抑了吧。嗯。

紛亂而聒噪，腦袋停不住的不斷運轉，只能用嘴部肌肉持續發出破碎支離音節紓解，抑或用手指壓觸快門將時空與情緒傾洩

以維持如此的　空　白

我夢想我是隻豹

我夢想我是隻豹
Originally uploaded by ca3rine

　　某個陰鬱而疲累的早晨我在貓店遇見了牠，小小一隻如牠，躺在碩大的沙發上毫不客氣的佔據了整張沙發，時而清醒四處打滾撒嬌，與人們的指尖玩耍，時而自顧自的仰望天空邊搔著癢。
　　搔著搔著，就越趴越低，睡成一團抱枕貓球，不時著調著頭與身體的最佳角度，以最舒服的姿勢枕著毛茸圓潤的腳掌而睡。
　　然後，突然間的，牠伸展開來，姿勢仿若飛奔於非洲大草原上的獵豹後腳蹬地往前飛躍的那瞬間。
　　也就僅僅是那麼一刻，我甚至來不及拿出第二捲底片，只用留有殘膠又在分裝過程中曝了光帶有毛邊的片尾拍下了夢中的牠。

颱風天

typhoon01 Originally uploaded by ca3rine


　　蟄伏在風大雨大的夜晚，暖暖的光線隱隱透著撒落在牆上，而我隱身於黑暗包圍。縮居於小房間中，在一個牆角與另一個牆角切割出的空間中徘徊尋覓，不斷的與自己對話。



typhoon02 Originally uploaded by ca3rine


　　媽做的小玩偶安坐在床頭，笑著像是媽正溫暖的問著我好孩子你怎麼了？


typhoon03 Originally uploaded by ca3rine


　　我卻逃不出天旋地轉似的恍惚與猶豫。

悶

　　最近是對朋友們無窮的依賴，甚至連話都說不好、文章都寫不完。一邊想著該脫離了、該脫離了，卻又一邊眷戀著，對人對事對物都是，念舊得無以復加。很想抓住什麼、很想瘋狂大喊。
　　甚至，覺得跟著颱風大吼大叫的從台灣的一端衝到另一端也不錯。
　　有時候覺得自己的文字該多些溫暖，但複雜而吵嚷的思緒在傳達到指尖前早已扭打成一團，自相消滅了，整個人也是。我在與自己進行無止境的肉搏戰，不知道哪天才會結束。很不安靜。
　　而我尚未找到最好的疏通管道。