霧好濃...

一片漆黑
燈　不見了
通上生科的路　不見了

濃濃的霧緊擁著宿舍
填滿了空氣

打開窗
風帶著霧　將寢室的空氣與外面混合
來到了身邊

好像　雙手在窗外能捧起滿滿的霧
而輕柔的行走在空氣中　一般
好棒　好暗

喔喔！？驚喜？！

剛剛突然興起看ca3rine.free.fr的連線紀錄
發現有人從http://web.archive.org/這個網站查我以前的紀錄
竟然很感動的找到他留著bubbly.unpretty.net的紀錄！
雖然沒有圖片了
但整個架構是在的
真感動...
那兩年跟著舊硬碟死掉付諸東流的精華
那兩年頭住所有心血畫的寫的所有
至少... 它曾經存在...
可惜feisty.nu/pure啥都不剩了
唉...
還是欣慰的...

我想起當時為何堅持不走跟電腦有關的路了
從那一刻我開始放棄電腦
是的，我的心臟沒有強到可以接受任何一次的hd failure
四年了吧？
是的，2002年五星連珠出現時
我記得

從那時候開始我就沒任何長進
我是個只有十六歲能力的小孩
非常糟糕
一切進入停滯

就是這樣吧，我在過去中打轉
逃開一切可能的傷害
逃避，不斷的逃避

今天我仍無法接受打擊
選擇不創造
就不會失去

是的，不創造就不會失去

我把自己放在沒那麼喜歡的東西中
背著一道道反應式
靠著童年的興趣－生物－來麻痺

我也知道已經差別人太遠太遠
快要不能回頭了...

內心的最深處
有種東西持續呼喚著我
好多年了
我卻沒有勇氣回應

沉淪


仔細想想自己一生中在自己身上心中給自己留下無法抹滅的傷
小五運動場
國二Cyberfair
高一電腦...


閃爍
電腦螢幕閃爍

2002的那天
按下電源
Windows 2000 + Red Hat Linux 6.4
Boot from: windows...
Hard disk failure
Primary master not detected.
Primary master failed.

只記得一片昏厥
分不清東南西北
冰冷的木製地板
救不回來...

一切錯在沒有備分 備分備份
但好歹大火熊熊燒掉還會在最後一刻發出光與熱
它什麼也不剩

兩年 1999中~2002中
就這樣沒了

從那刻起
就是那刻起...

或許是個錯誤的決定...或許...

心　它仍知道自己愛的是什麼
我卻沒有勇氣
只能與它背道而行

現在前進也不是後退也不是
唉...

我知道餃子那天不經意冒出的話是對的
至少，我該試試的
那是唯一一個能讓我保持熱血沸騰的領域
從來沒有懈怠...

And I know I won't be a computer geek.
I'm more a designer.

但這已遙不可及


不斷的催眠自己
"你或許更適合其他方面，生物也不錯呀！"
可是心它太強健了
大聲嚷著它的想法
唱反調



其實這一切原因我全知道吧！
只是不想去接受
不想

唉...

期待

卡片做完囉~~
文字部分 - done
信封 - done
封面 - done
只剩封口跟郵寄囉!
好期待 ^^
希望明天郵局櫃檯的小姐被我嚇到 (邪惡!)

非常非常想念他們呢...
收到我賀卡的人,可別忘了我唷~
希望很多很多年後仍不失去聯絡
雖然我知道你們都不會來看這裡 (這指的是外銷群)
但我想你們懂的 ^^
*hug*

你們給我的太多太多了
一生都用不完吧！
在那特殊的時刻遇到你們
那一段奇特的際遇
我之所以是我的原因...

許多年後
我們會再見面的
除了現在應該放在Al Weiss家裡的那張簽名大海報
Ｗe are still connected.

希望我不會辜負這個世界 ^^

新年新希望: 大家永遠不要散!

Cards, DONE!

星期二晚上,在暗房裡待了七個小時
總算把我要的卡片都做好囉 ^^
真是感謝扁扁的幫忙呢 *笑*
扁扁辛苦你囉!!!

真沒想到我第一次洗印樣就獻給了厚厚一疊的卡片,呵呵
只有很特別很特別的人才會收到唷!
(限量是殘酷的!)
後來想想該多做幾張的
不過實在沒力氣了
覺得好多人都該收到卡片
可是這樣做下去體力會透支吧....

所以,如果你今年收到的是電子賀卡
對不起我不是故意的 (淚)
只是今年非電子卡片主要走外銷路線 :P
心意是一樣的唷!!

(P.S. 如果有人疑惑為什麼啥都沒收到,那是因為卡片還沒發出去啊~~~哈哈!)

好累,可是好滿足 ^^

今天沖了生平第一捲底片耶！真是太棒了！
才剛學會怎麼捲片，練了三次就直接到暗袋裡面捲
先是卡了老半天，底片硬是不肯卡到片軸上
（卡卡卡... 輕拉...掉了！卡卡卡...不動...掉了！卡卡卡...片頭變形了！卡卡卡... 又掉了...）
試了很久很久，換了一個片軸才成功
（拉拉... 咦！？卡住了耶！）
然後捲底片更是痛苦...
大概捲一下下就卡一下
(戳戳... *摩擦聲*　戳戳... 又是摩擦聲！)
害我大概每段底片都捲過再拆掉2~3次吧 XD
（可惡...拉起來，捲捲）
或許是因為心裡太害怕捲失敗了，一定要一直嘗試到＂感覺起來沒問題＂為止
（這時手在暗袋裡動啊動的已經不知道過了多久... 底片匣還是不斷的可以拉出底片...）
就這樣一直捲啊捲的，到了最後一圈
（怎麼一直卡！！！）
問扁扁才知道最後一圈總是會卡卡的...
（算了！不管，捲上去了再說，賭了！）
（這時心裡不斷的祈禱不要吃奶油...）
喔喔喔！成功了！
裝進片罐，蓋蓋子
開始加藥水...
（十分鐘過後...）

結果要公佈了！
慢慢的把底片從片軸上拉起．．．


黑的，有影像


黑的．．．稍微好一些


喔喔喔！！我拍的東西！！！好清楚！！
沒有奶油！沒有奶油！
一條沖得乾乾淨淨的底片出現了！！！

呵呵，這一切實在是太讓人高興了！

等有時間我一定要趕快把它放出來！

I can see it's moving...

What's moving?
Oh, there's no word to describe it.

All I know is, I've signed a life-long contract with them, the TQ'ers.
If one day, there's a chance to work together, no matter how busy I am, I will join them.
And right now is the time to make good preperation.
Waiting for the arrival of the day.

Still connected.

Music Music

或許...

我需要樂器，毫無忌肆的敲出心情
我需要筆，寫出悶著好久好久的思緒
我需要畫板，讓色彩點綴天空

然後...

我需要星辰，重新燃起信心
天空快放晴，讓我看看遙遠的星星
那個最像家的地方


題外話
老媽說得對．．．我把朋友看太重了
或許朋友還是需要分等級的．．．
接受吧

喜歡看以前的畫...

喜歡看以前的畫
配色 設計
甚至是叨叨擾擾的日記

逐漸有種我的英文越來越退步的感覺 *嘆*
然後畫得也越來越爛
真的東西不能放
放了就會忘

還是少上點B
多畫些圖吧!

哎~

錯誤錯誤!

我真的不適合讀這種要背的東西
明明之前就不怎麼喜歡了啊！
為什麼當時要這樣說服自己？
Give it a try? Hell.
原來我來這只是為了認識大家...好吧，至少這算是小小的收穫。小小的。
（或許沒那麼小啦～嗯～其實還挺不錯的）

明明我就比較喜歡簡單的定理就能說出好多好多東西
明明當電腦嘎咭嘎咭的跟我玩的時候－－任它是跟我合作還是跟我唱反調－－心裡就特別充實
明明我就有機會，兩次，可以走另外一條路
只要把那五個志願的順序調一下
只要放榜後換個學號...
幹麻跟自己過不去
真的　何苦呢！
來這是猶豫很久的結果沒錯
我現在還在猶豫
的確會懷疑，是否造成這種差異只是因為我沒有接觸到另外一個系的大二課程，而導致錯覺？
但現在放在我桌前那個充滿了生物化學名詞的書實在一點也不討人歡心！

不能再錯了！

五年...

真的很有可能會在清華待上五年
想要的東西太多太多了
可能一部分也不想那麼快的就離家好遠好遠吧...
如果說從出生的那一刻起就知道終點在哪,可不可以繞路?
好想玩過很多很多才告一段落

雖然還沒請教過學姐長
雖然還沒碰過更深入的書
但真的好想好想試試看喔...
卻又很不希望又是最後離開的一個,無論以什麼形式
追求自己想要的很重要
偏偏每個時期想要的又有那麼一點不一樣

我想我受到Kim跟Jaen影響很大吧...
Kim走過我正在走的路...
Jaen飆過我曾經想要走的路...
Kim要找工作了,他說實驗室枯燥... 的確枯燥
Jaen休學了,因為這麼下去雖然成就或許很高,生活卻很乏味
休學了的他,似乎過得很好...
不再是那個常常陷入憂鬱情緒的人

那我呢? 我想做什麼?
還記得在Greyhound的車上,Kim告訴我"There are major and minor. Some people apply for double major."
"Double major?"
"Yeah, if they are capable."
"Is there anyone taking triple major?"
總覺得不玩玩double major好像辜負大學走一遭
但它現在仍然是遙遠目標...

有時候光盯著MSN的好友列表也會一再的被提醒自己離他們還好遙遠...
唉...這篇奇怪的東西變動的就跟我的思緒一樣不定

恩....

原來保育社的出遊可以那麼好玩...
恩,也不是說其他的都不好玩吧
而是,又找到了那種感覺...那種...平靜而自然的感覺吧!
坐在車上看夜景,看周圍景物從旁邊飛馳而過
只有在這種時候我能好好的安靜思考
好懷念啊... 好想回家讓爸媽載著我兜風
卸下沉重的負擔,完全不需在意外界眼光那樣的發呆
總覺得自己心理擠了好多好多東西,亂七八糟
能這樣靜一靜真好!
很單純的對事物執著,很自在的說話,很快樂的聽別人說話
重新看到光明的一面
恩...

就好像躺在山頂望著天,讓寒風混著冰冷的水珠與箭竹的芳香吹過
自由了...

May it be damned.

Damn, if my behavior make you feel dull and fluanty, why don't you speak? Why do you still insists I am a part of the so-called "groupy"? No, I am not. And no, I refuse to offer a hand next time you ask for help. Just no. No, no, no.

Have you ever be aware of how cruel you are? While you consider yourself as "no picking on others", "not asking for unanimity". But hey, that's not what you have done. No. And how do you know you are right or wrong? If you have only heard the story from one side? Oh, maybe I should forget. And maybe I should forget you claim to be my friend, and you claim to be someone "nice to people". I want to forget you were once my friend, and I will.

I am dark. And I'm gonna hurt you. Yeah. Watch out.

Suicide...

你眼睜睜的看著他在密室中點起火，卻笑咪咪的說一切都是他的錯。走上絕路沒有理由，你看不見自己抵在他喉頭的那把刀。或許一切就是這種感覺．．．．．．或許

謹記胡老師

生科營...

　　嗯，就這麼過去了，七天的營期，幾個月的準備．．．





　　也或許稱不上幾個月吧！總之，就是幾個月的煎熬。很失敗的因為沒有去三籌，接了太多工作；很失敗的因為編舞，沒做好資宣股的工作（便當小冠．．．對不起 >"<）；很失敗的因為自己虛，七天裡面胃痛請假、感冒請假、最後因為還好沒變成蜂窩性組織炎的帶狀皰疹連最後一天的營期也泡湯，還麻煩了琬之跟營長冠文載我去看病；很失敗的因為心理壓力太大，在超哥前面擺了臭臉；很失敗的因為一直請假讓我的小主人只收到一張卡片；很失敗的跟小隊員一點也不熟；很失敗的讓爸媽擔心到威脅要到新竹帶我回家；很失敗的沒看到beta當值星；很失敗的讓一堆人擔心；很失敗的暑修請了三個禮拜的假；還有．．．唉！

　　沒帶相機，別人的相簿裡也幾乎看不到我．．．嗯，就是這樣吧！其實對於生科營來講，我等於不存在．．．除了失敗，或許還值得欣慰的是我並沒有對營隊造成太大的危害，一切依然照著行程進行。看大家對生科營充滿著無限美好回憶，我卻彷如未曾參加過一般，而帶出來的病到現在還沒好，偶而還要痛上兩下．．．唉．．．我不知道，或許對我來說，決定帶營隊根本就是個錯誤吧！一個極大的錯誤．．．真是對不起學長姐跟同學們了．．．（泣）

　　現在，我只記得生二密室大家忙碌的日子．．．一種酸甜苦辣交織的味道．．．

I'll say...

我想...我會想要這麼說

"Let's do something different once again."

傾一切知識創造跨領域而完美的作品...

Yes, Perfection, Creativeness, Uniqueness...

To live as before, once again.

ThinkQuest

Take a deep breath.
Can you smell Geneva? The smell of your best memories.
The spring you will never forget.
If only I could be there once more.

發現一件神奇的事

　　喔，其實它並不怎麼神奇。

　　回家已四天，做了什麼？四本小說外加二分之一的一千五百片拼圖。

　　時間，在這閒適的假期裡更顯得荒誕。當思想跳脫時間的束縛、環境的束縛，那是全然的自由自在。全然的。赫然發現到緊繃的生活中有多少精華就這樣流失，匆匆的忘了回頭看，就這樣擦身而過。

　　總相信我不是個可以適應精神緊繃的人。事實正是如此。當急於吸收某種知識而被逼得像熱鍋上的螞蟻時，情緒的波動會駕馭一切，反倒讓我遺忘，忘掉曾經學過的所有。唉！致命傷。越是離高一那段時間越遠，越能感受到當時心靈上留下的創傷，我偏不信若僅是記憶力衰退，怎可能三兩下便能將一長篇生物名詞記住的人可以一而再、再而三的忘卻「黹」、「蒯」怎麼唸，而「貓」又怎麼寫。或許聽到的人會很驚訝吧！我曾經記得，我曾經記得。但現在只要眼角餘光瞄到「韓愈」、「師說」，那姓劉又會跳針的尖銳聲音與雄女三樓陰暗的走廊便要在我腦海裡刺痛我每根神經。（劉淑霞，真謝謝你送的禮物啊！它會跟我一輩子‧‧‧）無論我如何努力抹除這道傷痕，它就是不願消失，甚至不願給我片刻安寧，就那樣擋在我跟文字之間，不斷的刻下，與遺忘。

　　空閒，思考的時間。當跳脫以前牽絆著的那些瑣碎，過去變得透明。學校，從不是快樂的泉源，儘管我努力想記得快樂時光，最深刻的仍是一路上的跌跌撞撞。我不懂，為何太多的為什麼，太多的特異，反而會被找麻煩。當同學被同學欺負，我被老師欺負。不否認，很多老師以真心待學生，多虧他們，我還會想在擁擠的教室坐上一天，精神翹課。但我幾乎可說沒從學校學到多少，除了這世界的黑暗，人對面子、自尊、甚至錢的擁護引發的無恥下流，以及光明面中聰爹對數學的熱愛與昆輝對生物，以至於世界的熱愛。學校是平凡腐敗世界的縮影，讓我完全不想踏入社會，完全不想，儘管知道屍臭般的腐爛中仍然有光明。我的黑暗面。

　　或許我表現出來的態度彷彿一切都很美好，但那是自我催眠，極力的隱藏，隱藏，在老媽的幫助下免於被黑暗漩渦吞噬。當步入大學，這我誤以為事情會不同的地方，帶來的卻是淡淡的失望。它仍離理想很遙遠，遙遠得似乎只是我的夢想。至少，在大學我得以不受干擾的活著，僅僅是活著，沒有動力。考試，分數是一切，而我鄙視考試，鄙視分數。對我來說，紙面上九十分的成績要唸過比考試範圍更超前一年的程度。分數，算什麼！想要這麼大聲喊，卻知道不同意的人很多，很多。嗯，真心的認為夜遊梅園看星星學得比高中三年還多。

　　就是這樣詭異的活著，存在著。這是我吧！深思後的定位。但又何必去在乎別人的想法？是嗎？如果他們不會在路上擺著一道道傷人的障礙‧‧‧

　　我需要更多時間思考。是的，神奇吧？當你已經思考了將近十九年‧‧‧

期末...歲末...

　　隨身聽放著「年來了」，曲笛、揚琴、嗩吶、琵琶。
　　十九年前那個冬季，緊抓著爆竹震碎的夜空，張開眼看世界。
　　歲末，是期末，這麼段日子就這樣過了．．．到底有什麼留下？如每次短暫營隊活動的散場，奇妙的相聚，很快又四散各處．．．美好的回憶，激盪的火花，只留在回憶。
　　時間無法回復。寒風中互相賀喜著已逝的過去、將來的將來。
　　嗯，每到這個時候就變得很念舊很．．．怪　︿︿＂
　　不喜歡散場．．．

不能在房子裡待太久

剛才，一陣混亂中摔壞了耳機．．．其實我僅不過是讓它從椅子上滑落地面，沒想到它自此成了啞巴。從早上糊裡糊塗賴床、半跌半爬下樓梯，心沒一刻靜過，混亂．．．極度混亂。

　　倒也沒什麼事讓我煩著，明顯的睡太多，頭悶悶的透不過氣來，又加上戴了太久沒戴的隱形眼鏡，非常不適應。一氣之下跑去Nova買新耳機．．．（我不會修耳機啦！嗚～）

　　天，陰著。就是那厚厚的雲擋在C/2004 Q2彗星前面，讓我啥也看不到。略帶寒意的風吹拂著，巧妙滲透入不怎麼厚的外套，腦袋是逐漸清醒了。外面空氣要清新得多。有那麼一會兒，我想帶兩三本書去梅園看整夜，從下午到凌晨，伴著現代樂派的鋼琴聲．．．可惜，耳機壞了。

　　心逐漸平靜，快步迎著風走著。風帶來淡淡水氣，樹的清新．．．

　　回來的路上行經成功湖畔，一隻小白鷺正跟夜鷺寧靜的盯著湖面。夜鷺翅膀是濃重的靛藍色，白是純潔的白．．．極美。

-- Looking for a peaceful mind --